Выкладываем всякие приколы, видео, фото и др. большое кол-во картинок, текста или не особо пристойные кладем в spoiler!
На баше нарыл :)) вот что:
Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Блядь )
СМС: Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу!Т9долбанный!
Quote
- Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав: - Можно, только не жирную.
Quote
Ночь. Лётчик, заходя на посадку, решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе: - Угадай, куда?
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган.
Quote
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Quote
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник
Quote
Маленький мальчик подходит ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*ло не разорвало, когда в свисток дуете!
Quote
Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им виддалы гроши, а они не танцевали? - Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
Quote
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Quote
вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - определи по яйцу название птицы. - не знаю! - а это? - не знаю! - а это? - да не знаю я!!!! - безобразно плохо, мальчик! как твоя фамилия? - (сдергивая трусы) определи по яйцам!!!
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки? Она: Успокоительные чтоли? Он: Ну, почти... Он: Ты их пьешь, и я спокоен)
Quote
она: у коллеги на работе день рождения. выпила стаканчик вина. теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая он: странно, у мужиков это наоборот работает...
Quote
-моя тетя представитель орифлейм, и меня сделала представителем!! -Укусила в шею?
Quote
- А можно Свету? - Она переехала. - Кого?..
Quote
— Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!
Quote
— Как ты смог затащить её в постель?! — Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
This is ten percent luck, twenty percent skill, fifteen percent concentrated power of will, five percent pleasure, fifty percent pain and a hundred percent reason to remember the name.
жестко сделали
